АНЕКДОТ ДА И ТОЛЬКО

28 декабря

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

— Давай, когда будет половина 12-го, закричим: Новый год! Новый год!

— Зачем это?

— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***

— “Дедушка Мороз, выходи! — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***

Разговаривают две подруги:

— Представляешь, в новогоднюю ночь пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.

— Молодец! Правильно сделала.

— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

***

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

***

— Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***

Стук в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— А не врешь?

— Век воли не видать...

***

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***

Ночь после празднования Нового года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: “Ну, какой дебил звонит в 16 часов ночи?!”

***

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.

— Почему вы так думаете?

— Он вызвал меня и сказал: “Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую”.

***

На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

ОФОНАРИЗМЫ

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1 января...

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально, продавайте.

***

Пьяный мужик наклоняется к окошку горсправки:

— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.

— Сейчас... А как ваша фамилия?

— П-п-павел Др-р-резинин.

***

В психбольнице беседуют двое больных:

— Ну как тебе мой роман?

— Нормальный, только действующих лиц многовато!

Тут им кричит медсестра:

— Эй вы, отдайте телефонную книгу!

***

Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.

***

Рабиновичи, муж и жена, болеют.

— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме.

***

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки с уловом.

Жена:

— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж:

— И может тогда будешь молчать, как рыба...

***

Третий час ночи. Телефонный звонок:

— Алло! Вы, наверное, уже спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, я перезвоню утром.

***

— Чего грустный такой?

— Да вчера опять гаишники оштрафовали...

— Скорость превысил?

— Нет, за тонированные стекла в очках...

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты не знаешь!

***

Читает мужик объявление на столбе: “Лечу от всех болезней!”

— Ну-ну, лети-лети. От всех не улетишь!

***

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

— Да, знаете, русским мат как-то ближе...

***

Медсестра, вбегая в ординаторскую:

— Доктор, симулянт скончался!

***

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно... Когда уезжает ваша теща?

***

— Девушка, позвольте, я вам помогу!

— Спасибо, но сумка не тяжелая.

— Я не про сумку. Я пластический хирург...

***

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***

— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

***

— Алло! Это 152-89-70?

— Нет. Это 152-89-71.

— А... ну так все равно рядом! Васю позови.

***

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

— Как? Вы сделали мне три рукава?

— Ах! Что же вы меня не предупредили...

***

— Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.

— Все претензии к барану!

— А я к нему и обращаюсь!

***

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.

— А это мы моль обманываем!..

***

Мама — сыну:

— Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь!

***

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!

— Да, на бульдозере работаю...

***

Гости, уходя, говорят: “Мы ничего не забыли?”

А родственники: “Мы все взяли?”

***

— При моей невесте попрошу без матерщинных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Жена—мужу:

— Мы нигде с тобой не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой...

***

— Иванова, почему вы опоздали на работу?

— За мной увязался какой-то тип.

— Ну и что?

— Вы знаете, он плелся так медленно...

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

* * *

— Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину?

— Я очень на работу торопился, понимаете...

— Тогда почему вы не поехали на автобусе?

— Да у меня водительских прав на автобус нет...

* * *

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру...

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?

* * *

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

— Да, папа!

— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты можешь не сдержать своего!..

* * *

Дорогие женщины! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы — та единственная, с которой ему действительно хорошо!

* * *

Умирает мужик, зовет жену:

— Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?

— А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

— А я не женат!

— Ну, для возлюбленной!

— Да нет у меня возлюбленной...

— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Мужчина смотрит телевизор.

К нему подходит маленький сынишка:

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

* * *

Жена отчитывает пьяного мужа:

— Машенька, — плачет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Сережа, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

***

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И восемь вилок, пожалуйста.

***

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего.

— Ну пойдем тогда со мной, лентяйка!

***

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, вы уволены!

Иванов:

— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

***

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или мужчина, у которого есть шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***

Реклама эскорт-сервиса: “7 чудес. Света”.

***

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента “Деньги давай!”

— Кто это звонил? — спрашиваю.

— Дочка...

***

— Тук-тук!

— Кто там?

— Твой шанс.

— Врешь!

— Почему?!

— Шанс не стучит дважды.

Фразы

Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты бы не заметили.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!

Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляется интервью этого человека, данное буквально за несколько дней до смерти...

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

— Кто тебе это сказал?

— Твоя жена.

***

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...

***

— Ты кто?

— Спящая Красавица!

— А чего такая страшная?

— Только проснулась!

***

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

— Это какая порода?

— Полицейский пес.

— А совсем не похож!

— И не должен. Он из тайной полиции!

***

— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!

— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

***

Жена в постели:

— Почему мы опять сексом не занимаемся?

Муж:

— Так у тебя же нога болит!

— А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься...

***

Официант:

— Я вам приносил меню?

Клиент:

— Если да, то я его уже съел.

***

— Маша, а давай уже по взрослому?!

— Давай, Петя.

— Мария Петровна!

— Петр Сергеевич!

***

— А чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

***

В баре.

— Извините, сэр, мы открываемся через час.

— О, я подожду.

— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

***

— Что такое экономическая реформа?

— Это инъекция в протез.

***

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

— Это зачем еще?

— Ну кто-то же должен выносить мусор.

***

— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

***

— Гражданка Раскудыхина, куда вы спрятали украденный вами кошелек?

— Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

***

— А я своему акциз на курение ввела. 1000 рублей сигарета.

— И ты думаешь, он так курить бросит?

— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю новую купить.

Фразы

18 лет бывает один раз в жизни... А 81 — еще реже.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Плохо работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Назвав себя гением, услышишь о себе много гениального.

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите. Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

— Моя жена разговаривает во сне, и это меня очень беспокоит.

— А что она говорит?

— Повторяет: “Нет, Колян, нет”.

— Ну что ж, ничего страшного.

— Как же так? Ведь меня зовут Филипп...

— Так она ведь ясно говорит “нет”.

* * *

— До чего чумазые бывают дети!

— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

* * *

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

* * *

— Что такое фигня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное все — фигня.

* * *

— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?

— Конечно, дорогая.

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

* * *

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй — землю.

* * *

Гаишник отчитывает блондинку:

— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

К директору заходит начальник отдела:

— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

* * *

В школе:

— Иванов, как “купаться” по-английски?

— Так же, как и по-русски: разделся и в воду.

* * *

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

* * *

— Что такое правильный отдых?

— Это когда количество положительных эмоций за время отпуска больше количества отрицательных эмоций за год работы!

* * *

Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед!”

— Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но имей в виду, у меня ты уже занимал!

***

Разговор генетиков:

— Ну как там ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

***

Девушка знакомится с парнем.

— Я — модель!

— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

***

Автоинспектор, остановив машину:

— Вы что, знака не видели?

— Простите, не заметил спьяну...

***

Один собаковод другому:

— У меня пес в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

***

— Ежик, а ты почему такой грустный?

— Это потому, что я стал мудрым...

— А почему ты вчера был таким веселым?

— Вчера у меня деньги были...

***

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы, которые я тебе принес!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.

— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

***

— Папа, почему петухи кричат так рано?

— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

***

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

— Я даже и не помню.

***

— Что такое супернаглость?

— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью.

ФРАЗЫ

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают не спрашивая.

Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Какая муза тебя укусила?

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Рыбалка — отличный повод напиться водки с утра.

По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

— Сколько? — спрашивает крутой папа.

— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

— Возьми в комнате, сынок.

— А в какой, пап?

— А в любой.

* * *

К новому русскому подбегает сынишка:

— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!

— О чем базар, малыш! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

* * *

Едут двое на рыбалку.

— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?

— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

* * *

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на их нехватку.

* * *

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?

— Нефть нашел! Качаю втихаря!

* * *

Психбольные решили бежать из больницы и стали готовиться к преодолению высокой ограды. Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:

— Побег отменяется.

— Почему?

— Забор снесли.

* * *

Если цены смешные, то и качество — обхохочешься!

* * *

К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой — жене коммерсанта — он сказал:

— Лучшее лекарство, мадам, — море, фрукты, покой.

Второй — жене скромного служащего — он посоветовал:

— Фрукты, покой.

Жене безработного было сказано:

— Воздух, мадам, воздух и еще раз воздух!

* * *

— Зачем человеку дан внутренний голос?

— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

— Вася! Ты как попал в больницу?

— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спрашиваю: “Это, наверно, гей-парад?” Оказалось — день ВДВ...

* * *

Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.

* * *

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Хорошо, а как звучит это заклятие?

— “Объявляю вас мужем и женой...”

— Это что?!! Заначка?!!

Муж:

— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

***

Один наркоман спрашивает другого:

— Ты знаешь, как люди умирают?

— Ну да, их... это... аист уносит.

***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

***

Встречаются два приятеля:

— Что это ты бороду отрастил? Зачем?

— Да надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?

— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

***

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шепчет:

— Лучше уходите отсюда!

***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?

— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

***

Вовочка приходит домой:

— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Двое корешей сидят в пивной. Один говорит:

— Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

— Так ведь одна же. Ну сколько она может выпить?

— Кто тебя обидел? Я ему сейчас пасть разорву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

***

— Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.

— Не беспокойтесь. Когда я выпью, то воображаю себя самим генеральным директором.

***

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

***

Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!

— Да, но она их не исполняет...

***

Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

***

Капитан записал в судовом журнале: “Штурман сегодня был пьян”. Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: “Сегодня капитан был трезв”.

***

Муж говорит жене:

— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!

— Похоже, он делит выручку с учителем...

***

Летят два комара, вдруг один падает вниз.

Второй спрашивает:

— Что случилось?

— Да муха в глаз попала.

***

— Ты меня любишь? — спрашивает она.

— Конечно, — отвечает он.

— А ты на мне женишься?

— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

***

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника не разговариваю.

***

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...

***

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— А что происходит?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

***

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать штук.

— Интересно, куда же делись еще трое?

***

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

***

Жена мужу:

— Милый, последи за кроликом в духовке, я отойду на полчаса.

Возвращается:

— Ну что?

— Все нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

***

— Доктор, я поломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти два места?

— Да!

— Больше туда никогда не ходите!

***

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости.

— Ну зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...

— Да, конечно, но в молодости — еще и чужие...

***

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

***

Муж у роддома кричит жене:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

***

Новая диета: есть можно все, что угодно, но при этом надо обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

***

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак, и поскорей!

— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, только не пойму — почему ты ее снимаешь?

***

— Официант! У меня в супе муха!

— Такая большая и синяя?

— Да!

— Ну наконец-то... А то она уже всех замучала...

***

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, начинает приносить прибыль!

- Ну, как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Звонок в гидрометцентр:

- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность.

***

Богат и выразителен русский язык! Но уже и его стало не хватать...

***

- Вовочка, когда же ты исправишь двойку по математике?

- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

***

- Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

* * *

У замужних женщин большая часть жизни уходит на развод, а у незамужних - на замужество.

* * *

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.

- Еще бы, с таким разбегом!

* * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: "Если бы рыбалка так не успокаивала, удавил бы всех!"

* * *

Разговаривают два бармена:

- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и ушел.

- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я взял со стола его деньги.

* * *

Разговор у таксофона:

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

- Скупой платит дважды! Пойти, что ли, работать к скупому?..

* * *

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

* * *

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым!

— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе домой пора!”

***

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

***

Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются? Воздушные замки...

***

— Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

***

Врач спрашивает у пациента:

— Сколько часов вы спите каждый день?

— От двух до трех, доктор!

— Но это же очень мало!

— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

***

— Что такое техника третьего поколения?

— Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

***

Первую половину своей жизни человек тратит деньги на то, чтобы испортить свое здоровье, а вторую — чтобы восстановить.

***

Два призывника. Один — другому:

— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?

— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру...

***

— Ты куда отдыхать поедешь?

— По ленинским местам...

— А, Горки, Шушенское...

— Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

***

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

***

— А какие у вас арбузы уродились!

— Это не арбузы, это крыжовник.

— А какие кабачки!

— Это не кабачки, это горох.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера...

***

Жена приносит домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных!

— Знаешь, дорогой, не гавкай!

— Нет, ты уволена!

***

— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила “Титаник”, ела мороженое и плакала!

— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

***

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

***

— Девушка, вы выходите на следующей?

— Нет.

— Зря, хорошая остановка!

***

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.

***

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

— Я не бобер, я врач-нарколог.

***

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

***

— Ты чем занимаешься?

— Программы пишу!

— А слабо написать про килограммы?!

***

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

***

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

— Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

***

Лектор:

— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

— А свой мозг вы своими глазами видели?

***

Подвыпивший парень:

— Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?

— Да!

— Закрыто, наверно, было?

— ...А теперь о супружеских изменах. Моряки занимают здесь третье место. Первое — актеры, второе — спортсмены и третье — представители вашей профессии.

Тоненький голос из зала:

— Я живу со своей женой 40 лет и ни разу ей не изменял.

Грубый голос из зала:

— Вот из-за таких баранов, как ты, мы и находимся на третьем месте.

***

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

— Я вам это вчера уже говорил.

***

— Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

***

— Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

Муж орет на жену:

— Ты изменяла?!

— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...

— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!

— Да перестань, и в мыслях не было!

— Если я узнаю, что ты изменила — убью!

— Да скажи мне хоть, что случилось-то?

— Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль неверный”! Не мог же он сам измениться!

***

Синоптик диктует секретарше прогноз:

— В воскресенье небольшой дождь, температура...

— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

***

Новобранец жалуется:

— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

— Все в порядке, воин должен внушать страх.

***

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

***

— Что такое экономическая реформа?

— Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку, при этом сказали: “Поздравляем с отличным плащом!”

***

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...

***

Посетитель в ресторане:

— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.

— Простите, просто повар забыл его разрезать.

***

— Почему ты продал свой тромбон?

— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

***

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: “Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!”

***

— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?

— Красят свои “мерседесы” в разные цвета и стукаются!

— Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок — и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

***

— Почему мужчины плавают быстрее женщин?

— Потому что у них есть киль.

***

— Ну, Лена, ну ты даешь!..

— Это вопрос или комплимент?

***

Из школьного сочинения: “Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша”.

***

Жена говорит мужу-алкоголику:

— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

— И где ты был?

— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от друзей, от соседей... От водки никто не умер.

***

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже...

***

А каковы нынче расценки за перевыполнение моральных норм?

***

Не заводите детям собак — от этого добреет отношение к власти!

***

Звонок из ветеринарной клиники:

— Ваша жена принесла кошку, должны ли мы ее действительно усыпить?

— Ну конечно, — отвечает муж, — кошка сама найдет дорогу домой.

***

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!

— Ладно, Маша, хватит себя успокаивать...

* * *

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...

Дед:

— Эх, когда я был молодой, то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...

Бабка возмущенно:

— Дед! Ты совсем рехнулся?! Это же я!

***

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя истратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом!

***

Конструкторы разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

***

Встречаются два друга.

— Петр, мне сказали, что ты приставал к моей жене! Мне это не нравится!

— Да вас не поймешь, ей — нравится, тебе — не нравится.

***

На приеме у врача:

— Доктор, я слышал, можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

***

Вам будет легче вставать утром вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

***

— Мне очень понравилась ваша последняя книга “Как обращаться с подростками”. Только я замахнулся ею на своего сына, как он тут же прекратил огрызаться!

***

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что с ними делать?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

***

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

— Я не приду.

— Почему?

— Потому что я трус и подлец.

***

Вопрос главврачу санатория:

— Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?

— Еще бы! Посмотрите на наш персонал...

***

— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!

— Да, но так хочется, чтобы она научилась их сначала хотя бы размораживать...

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Все правильно. Зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

Два браконьера:

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

— Ну?

— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!

— Ну?

— А я осетра со спины — и в карман!

***

Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

***

Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.

***

Признание: “Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!”

***

— Итак, вы должны говорить суду правду, только правду и ничего, кроме правды! — говорит судья подсудимому. — Ну, что вы скажете?

— А что можно сказать при таких ограничениях?

— Возмите эти две таблетки. Эту выпьете пеpед сном. Если пpоснетесь, пpимите еще одну.

***

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети...

***

Дети роются в маминой сумке. Мама:

— Как вам не стыдно!? Hекрасиво копаться в чужой сумке!!!

— Мама, у тебя чужая сумка?

***

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

***

Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо “Уважаемые пассажиры” будут говорить “Уважаемые пассажирки”.

***

В турфирме.

— В первый день у вас обзорная экскурсия по Парижу, во второй — Лувр, на третий — Версаль... А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище Сен-Женевьев-де-Буа!..

Лицо клиента каменеет. Вот уж воистину — увидеть Париж и умереть!

***

Она:

—Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

— Нет. И твои самые сладкие!

***

Мастерство кавалера: сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

***

Америка ведет две войны — c терроризмом и c ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

***

Новое русскоязычное издание “Камасутры” получило в переводе наименование “Голь на выдумку хитра”.

— А потом?

— А потом... потом начну раскачиваться.

* * *

В походе.

— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

* * *

— Вы кто?

— Добрая фея!

— Ну а почему с топором-то?!

— Настроение как-то не очень...

* * *

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 30 календарных дней отпуска.

* * *

Больница N 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

* * *

— Слышал, вывели недавно новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

— А мед-то они хоть приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

* * *

К психологу пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я — зритель.

— Отлично, тогда я позову суфлера.

***

Один предприниматель интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

— Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Теперь пью только в дни, начинающиеся на “С”: среда, суббота и сегодня.

***

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: “Интим обязателен”. Это привлечет к вам внимание работодателей.

***

Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

***

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.

***

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

***

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день — и пусть приходит по вторникам и пятницам...

***

— У моей жены самая отвратительная память на свете!

— Что, совсем ничего не помнит?

— Нет... Она помнит все!

***

На суде:

— Подсудимый, признаете ли вы, что убили этого человека?

— Нет.

— Известно ли вам, каково наказание за ложные показания под присягой?

— Да, значительно меньшее, чем за убийство.

***

Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.

— Стою я, никого не трогаю, чищу кинжалом апельсин. Мимо идет мой лучший друг Гогия, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на кинжал. И так восэмь раз, восэмь раз!!!

***

Если в зоне вашего внимания находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны — с вашего автомобиля могут исчезнуть фирменные эмблемы.

***

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

***

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

***

Деньги — это зло. Придешь в магазин, зла не хватает...

***

Коротко о “Евровидении”: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.

***

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

Мой друг, электрик в колхозе, перепутал недавнo плюс и минус на доильном аппарате... Ну, доярки и закачали в коров все вчерашнее молоко.

***

Windows — винчестеру:

— Ты слишком много знал...

***

Встречаются две подруги.

— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?

— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

— Это как?

— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

***

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

***

Маленькая девочка плачет ночью:

— Мама, мама, расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

— Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

***

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...

ОФОНАРИЗМЫ

Скупой платит дважды только в поговорке. На деле он старается не заплатить и один раз.

Есть люди в стиле барокко: много красивых деталей, а в целом бесвкусица.

Сначала — носят на руках, затем — меняют, как перчатки.

Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.

— Возьмите веник и подметите вот здесь!

— Позвольте! Я ведь университет окончил!

— Правда? Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

***

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Лаптевский переулок?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

***

На экзамене студент вручает профессору бутылку коньяка.

Профессор:

— О! Коньячок! Это хорошо...

Студент:

— Нет, профессор, коньячок — это отлично!

***

— Скажите, вам принадлежит этот автомобиль?

— Частично и мне тоже...

— Это как?

— А вот так: оформлен он на супругу, ездит на нем сын, но иногда за город выезжает и дочь. А если требуется заменить колесо, то он — мой...

***

У меня есть ответы на многие вопросы. Проблема в том, что никто мне их не задает...

***

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали!

— Как же опоздали, баня же еще горит?

— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***

Все чаще появляются девушки Робин Гуды. Они выходят замуж за богатых и делают их бедными...

***

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Жена:

— Ой, мама!

— Теща?! Ну да, похожа...

***

— Это грязная ложь!

— Что вы! Это чистейшая ложь!

***

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась...

***

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

***

Рекламный слоган:

— Купите у нас новый кондиционер — и получите теплое одеяло в подарок.

***

В магазине “Автозапчасти”:

— У вас есть запчасти на “УАЗ”?

— Какие?

— Ну гвозди, проволока...

***

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости.

***

— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

— Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: “Надевай маску, когда роды принимаешь!”

***

Cидит мужик, смотрит телевизор, потягивает пиво. Идет реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскакивает с кресла:

— Ух ты, я панда!

***

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера!

— Да, а в чем дело?

— Вы сказали, что он швейцарский.

— Да.

— Он оттуда импортирован или депортирован?

***

Внук генерала играет в солдатики:

— Деда, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый?

— Правильно, молодец внучек! А вот это наверно резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят!

***

— Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

***

Объявление: “Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет”.

***

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.

— И чего только спьяну домой не притащишь...

***

Покупатель — продавцу:

— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

***

Беседуют два вируса гриппа:

— Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!

***

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала “Не родись красивой”:

— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера Олега Меньшикова?

— Правда, но он не прошел кинопроб.

— Меньшиков?! И не прошел?!

— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву...

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

* * *

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

— Кто именно? Фамилии?!

— За 5 баксов всех назову!

* * *

Встретились студенты.

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки — никогда!

* * *

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!

— ...Ну и где же цветы?

— А кто говорил про цветы?

* * *

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.

* * *

Едут обкуренные наркоманы на машине. Смотрят — огоньки разные мигают. Один, самый умный, кричит:

— Мужики, да это же дискотека! Пойдем потанцуем!

Вышли, часа два потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:

— Мужики, хорош плясать — это светофор!

* * *

Гадалка — клиенту:

— Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

— Это я все знаю. Я — пожарный.

* * *

Секс по телефону:

— Парень, тебе точно больше 18?

— Да, тетя...

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе...

* * *

Двое новых русских в джакузи:

— У тебя охрана какая?

— 10 человек. А у тебя?

— И у меня 10. Слушай, может, в футбол сыграем?

— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

***

— Хочешь мороженого?

— Нет, я хочу нормального.

***

— Что такое филиал?

— Это концерт Пугачевой и Киркорова.

***

— Корпоративная вечеринка подходит к концу.

— Светлана, вы любите сухое вино?

— Насыпайте.

***

Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе!

***

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит мужу:

— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

***

— Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная...

— Это вы не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

***

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:

— Муж так рыдал, так рыдал...

***

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграмму:

“Hе забывай, что ты — муж”. Через день приходит ответ: “Извини, но телеграмма опоздала”.

***

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

— Вы женаты?

— Нет, я попал под машину!

***

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: “Дайте мухе шанс”.

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

— Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.

Король:

— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

***

Он:

“Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?”

Она:

“Ржу не могу! Пиши исчо!”

***

Нет ничего временней жизни и нет ничего постоянней смерти...

***

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

— В смирительную рубашку его!

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

— А этого — в смирительные штаны!

***

Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

***

— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.

— Да, братан, все правильно: и красивая, и без ума...

***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

***

На рынке.

— А вы можете взвесить этот пакет?

— Ровно кило восемьсот, а что это?

— Два килограмма мяса, что я купил у вас десять минут назад!

* * *

Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения. Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта!..

* * *

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

* * *

Из женского журнала: “Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!”

* * *

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.

* * *

Из рубрики “Это интересно”: первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках!

* * *

Как все-таки далека от жизни наша система образования! Ведь уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

* * *

Из объявления: “Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, третьей жены, дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые...”

* * *

— Але! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

— Это кто был?!

— Да из военкомата...

* * *

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены Правил дорожного движения.

* * *

Жена мужу-синоптику:

— По телеку сказали: завтра 6—8 градусов, ветер южный, 7—10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.

— Я тебя научу как воровать!

— Ну и слава Богу. А то меня уже третий раз ловят.

* * *

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

* * *

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

* * *

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.

* * *

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

***

Что в вашем музее самое редкостное?

— Посетители!

***

Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису:

— А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

***

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

***

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

***

— А почему ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

***

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом “Терминатор-4”. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

***

— Что такое ёрш light?

— Это водка плюс безалкогольное пиво.

***

Профессор — студенту-лингвисту, проваливающему очередной зачет:

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

— Я не знаю.

— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

***

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?

— В казино!

***

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.

***

Жена обращается к мужу, читающему газету:

— Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..

***

Парень звонит в военкомат:

— Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

***

Парикмахер:

— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

***

Встречаются два друга:

— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

***

— О сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

***

Разговор генетиков:

— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, генетически модифицированная? По-моему, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки из психушки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

***

Из воспоминаний: “В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!”

***

Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***

— Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.

Следователь:

— А зачем он вам нужен?

— Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену...

***

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

***

— В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо.

— Это как?

— Да очень скучаю по Пятнице.

***

Дочь учится на повара. Мать ее как-то спрашивает:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют!!

***

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”.

***

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

— Нет, только улыбается... сволочь!

***

В разговоре с шефом:

— Почему вы меня все время отчитываете?

— Я и отпеть могу!

***

— Любимый, скажи: я красивая?

— Да.

— А поподробнее?

— Да, красивая!

***

Почему у “Запорожца” багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

В магазине:

— У вас есть конфеты “Коровьи перья”?

— Что за чушь?!

— А что, “Птичье молоко” лучше, что ли?!

***

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

***

— Тебе налить?

— Нет, я за рулем.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...

***

— Поздравь, я выхожу замуж. В четвертый раз.

— Опять? Ты, как дерево, — каждый год новое кольцо...

Фразы

Восьмичасовой рабочий сон.

Ничто так не поднимает нас в собственных глазах, как получение телеграммы, в которой больше 10 слов.

Со зрением плохо, денег не вижу.

Чиновник — это платный шлагбаум на дороге жизни.

Курилок много, а кирялок мало.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет.

Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.

Мания преследования — это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен.

Почему-то женщина в умном мужчине ищет недостатки, в глупом — достоинства.

Плюс — это два минуса поперек горла друг другу.

— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

***

Два новых русских пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***

— Все мужчины — ужасные бабники!

— Так уж и все?

— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

Тема диссертации аспиранта: “Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности”.

***

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

***

— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?

— Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

***

— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек.

— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

***

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

***

Объявление. Кондитерская фабрика приглашает на работу двоих мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

***

— Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс. Поэтому все пишем диктант. Диктую название: “Счет-фак-ту-ра”.

***

Разговор двух бухгалтеров:

— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

— ??

— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

— Дорогая, вкусный торт!

— В магазине купила.

— А сама такой же испечешь?

— Из чего? У нас ни муки, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452...

***

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

***

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

***

Надпись на зеркале: “Даже не надейся — это ТЫ!”

***

На рынке.

— Почем ваши баклажаны?

— Вообще-то это цыплята!

***

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

***

Старый профессор:

— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете? Действительно, читаю лекцию!

***

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет на листочке: “по 100 баксов за балл”. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: “Сдача”.

***

Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

— Жива.

— Ну тогда лучше сразу в уху!

***

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него три коровы.

***

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:

— Вот бабка, сволочь, не долепила!

***

— Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое ваше желание!

— Вера, это я. Хлеба домой купи...

***

Останавливает гаишник 600-й “Мерс”. Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у “Мерса” опускается стекло:

— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

***

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

***

— Моя девушка — как мобила.

— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

***

— Папа, отчего у тебя нос красный?

— От помидоров, доченька.

— Ты что, постоянно их ешь?

— Нет, я ими постоянно закусываю.

***

Звонком средь ночи меня подняли: “Открой! Связисты!” Открыл. Связали.

***

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

— Ишь, куда мы их загнали!

***

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

— Надо же как подошли! Сидят как родные!

***

Звонок в службу скорой помощи:

— Алло! Скорая?! Перезвоните, а то я с мобильника...

***

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— Ну и как, справляешься?

— Еще никто не жаловался...

***

Объявление: “Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов”.

***

Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

***

Звонит один новый русский другому:

— Вась, как дела?

— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

— И кто это тебя?!

***

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

— Hу, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!

— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

***

— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?

— Почему сразу — “пил”? Просто уснул на стаканах!

***

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.

— Как? После смерти?

— Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

***

— Леха, тебе повестка.

— Так я же отслужил...

— Отслужил. А теперь и отсидишь!

***

Иномарки — очень умные машины... Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***

Разговаривают две соседки:

— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят.

***

— У тебя какое зрение?

— Минус пять.

— Холодно, наверное?

***

Два мужика беседуют, один говорит:

— ...и вообще, я предпочитаю брак по расчету.

— Да ну. Ты же женат на шестидесятилетней?

— Верно.

— И у нее чертова куча детей и внуков.

— Точно так.

— И ни гроша за душой!

— Ага.

— И в конце концов она ведь просто стерва.

— Ну, не рассчитал!..

***

Читая объявление “Продаем колбасу по цене мясокомбината”, ломаешь голову: то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса слишком дорогая.

***

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:

— Я тачку себе купил — обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.

— Это как?

— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось...

— Класс! И как, ездишь?

— Да нет... С ручника снять не могу.

***

В южном городе двое алкашей распивают бутылку водки. Вдруг видят: идет их любимый артист. От избытка чувств они предлагают ему выпить.

— Что? Водку? Стаканом? — гремит артист хорошо поставленным голосом. — В такую жару?

Мужики стоят ни живы ни мертвы.

— Без закуски? — кричит артист. — Не откажусь!

* * *

— Земля!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!

— Придурок, мы еще не отплыли!

* * *

На перекрестке столкнулись КамАЗ и “Мерседес”. Инспектор ГАИ спрашивает у водителя “Мерседеса”:

— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?

— Думал, что проскочу.

— А я думал, — говорит водитель КамАЗа, — что фиг ты у меня проскочишь!

* * *

Фраза начальника “У меня появилась интересная, перспективная идея!” — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Урок математики в младших классах. Немолодая уже учительница идет по классу и вещает:

— Дети, учите таблицу умножения!

Потом замирает и задумчиво добавляет:

— Будет что в старости вспомнить.

* * *

Мужик рассказывает приятелю:

— Моя жена — ангел! Когда я прихожу с работы, она снимает с меня пальто, приносит тапочки, помогает надеть резиновые перчатки...

— А перчатки зачем?

— В них посуду удобнее мыть!

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.

Водитель:

— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

Инспектор:

— Почему это?

Водитель:

— Я еду к своей теще!..

* * *

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

— Какое? Зеленое или розовое?

* * *

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, хватают спасательные жилеты...

Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.

К нему подбегает матрос:

— Что вы сидите, корабль тонет!!!

— Ну и что, это же не мой корабль.

— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю...

***

Объявление. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

***

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

***

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!

***

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки двое студентов.

Профессор: “Давайте зачетки”. И ставит “отлично”.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальным неуд, приходите на пересдачу.

Один из оставшихся:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у... Давайте прямо сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

***

Готовится милиционер к свадьбе.

Приходит к другу и говорит:

— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

***

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза “Каким же я был дураком!”.

***

Гаишник останавливает машину и требует у сидящей за рулем девушки права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

— Вы опоздали, товарищ сержант, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

***

— Дорогой, как тебе ужин?

— Отличный кисель.

— Это не кисель, это холодец.

— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

***

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

***

— Алло, милый, ты где?

— Я на охоте...

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь...

***

Объявление:

“Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...”

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг слышится шорох в кустах.

Пограничник:

— Иди, посмотри, что там такое?

Собака:

— Я и отсюда могу погавкать

— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов губной помады! Но ты мне теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре, вдвое тоньше моей!

* * *

Запись в медицинской карточке: “Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

* * *

В ресторане:

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

* * *

Только наш человек, ударившись о какой-нибудь предмет и заработав синяк, может с досады ударить этот предмет и заработать еще один синяк.

* * *

— Ты пьешь?

— Если это вопрос, то “нет”, а если предложение, то “да”.

* * *

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

* * *

— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем: далеко ли это?

— Идите.

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

* * *

— Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

— Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

* * *

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег!

* * *

В ресторане:

— Официант, я хотел бы расплатиться!

— Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

— Ну, тогда извините...

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

— У вас лопнула труба в ванной?

— Нет.

— Как это нет?! Это квартира Петровых?

— Петровы уехали два месяца назад.

— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

***

Не ведите машину, обнимая девушку одной рукой. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

***

Мальчик спрашивает у отца:

— Что такое филиал?

— Сыночек, ты помнишь свой горшок?

— Да.

— Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

Врач сердится на медсестру:

— Вы могли бы больше не писать свои кyлинаpные pецепты на моих бланках? Пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш салат!

***

— Какие три слова любит акула?

— Человек за бортом.

***

Разговор детишек:

— Меня нашли в капусте.

— А меня аист принес.

— А меня из Интернета скачали.

***

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

***

Утром мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Рот почти без зубов. Смотрит на свой обвисший живот, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:

— Это ж надо так деньги любить!

***

— Мама, купи собачку!

— Нет, сынок.

— Ну, купи-и-и...

— Я же сказала: не куплю! Иди и продай ее кому-нибудь другому!

***

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет...

***

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

— Доктор, очень болит нога!

— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет.

— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

— Колобок?

— Неправильно. Рассудок.

***

Покупательница в ювелирном магазине:

— Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...

***

Жена говорит больному мужу:

— Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.

Муж:

— Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.

***

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорила?!

— Чудак! — отвечает та. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

***

— Я тебя люблю! Будь моей женой!

— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

***

Пиво “Студенческое” — со вкусом пельменей!

***

Папа Карло запер Буратино с Мальвиной в сарае — чтобы они ему дровишек заготовили.

***

Из дневника бдительного американца. “8.00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8.05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...”

***

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15.

***

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра — получишь сразу два свободных дня.

***

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***

Продам “Москвич-412” или поменяю на “Nokia 3310”.

***

Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

***

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в гораздо больших количествах.

***

Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как! А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках:

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

***

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

— Позволь. Но ведь это я твой лучший друг?

— Теперь он.

***

— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?

— Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами.

***

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Но для газетного объявления денег у нее хватило только на четыре слова. Немного подумав, она написала: “Антиквариат ищет своего эстета”.

***

— Почему входная дверь не открывается?

— Она сегодня выходная.

— Это мне жена подарила.

— Что, на день рождения?

— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.

***

Начальник — подчиненному:

— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

***

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

— А это почему все у тебя такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу!

— А че тогда очки не носишь?

***

Один приятель жалуется другому:

— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

— И что же она тебе говорила?

— Я же тебе сказал: я не слушал.

***

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

— Как вы сюда попали?

— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

***

— Третий день подряд не хочется работать, что бы это значило?

— Наверное, сегодня среда.

***

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

***

Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вот тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”

* * *

Жена — мужу:

— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

* * *

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

* * *

Самый короткий день — понедельник. Не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

***

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.

* * *

Отец спрашивает сына:

— Ну как успехи в школе?

— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Решили два кума хорошенько погулять, выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:

— Ну, куме, за здоровье!

Другой отвечает:

— Не, куме, кабанчик вот был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

* * *

Встречаются две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

— Неделю-то?

* * *

Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.

* * *

— Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Компакт-диски, бабушка.

— Но я не знаю, какие...

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

* * *

Из заявления: “Как меня все...” Зачеркнуто. “Да пошли бы вы все в...” Зачеркнуто. “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

* * *

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

— Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

* * *

— За что тебя арестовали?

— Очень рано стал приобретать рождественские подарки... В общем, когда магазин еще не открылся.

* * *

Мужик упал с верхней полки в поезде. Попутчик с нижней полки спрашивает, что стряслось.

— Да сон приснился.

— Какой сон?

— Бритни Спирс.

— Так что ж ты упал?

— Да попросила подвинуться...

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой...

* * *

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так появился первый кондиционер!

* * *

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!

* * *

После пластической операции:

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

* * *

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

— Но вы должны понимать, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович отвел жену в другую комнату и говорит:

— Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

— Ты кто?

— Спящая красавица!

— А чего такая страшная?

— Только проснулась!

* * *

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

* * *

Директор наставляет нового сотрудника:

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Вовочка снова набедокурил в школе. Мама его ругает:

— Ну почему ты не берешь пример с отца?

— Ма, но отец в тюрьме сидит.

— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

* * *

Новый начальник обходит служебные помещения.

— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?

— Я думаю, процентов пятьдесят.

“Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно, головой”.

“Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки”.

“Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки”.

“Естественно, что я все рассказала Ленке. Она же моя лучшая подруга, а он мне просто муж”.

“Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю”.

“Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин”.

“Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой”.

“И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр”.

“Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю”.

“Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!”.

“Являясь законной женой своего мужа, я отношусь к нашей любовнице как к няньке моего ребенка”.

“В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого”.

“Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему”.

“Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции”.

“Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают”.

***

Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит, быть его соучастником.

Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит, быть его адвокатом.

***

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

***

Приходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:

— Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.

На следующий день жена тоже приходит под утро. Муж на нее с криками. Она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:

— Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

***

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

***

Фармацевт своей жене:

— Не заходи пока в аптеку, осталось продать всего пять упаковок последнего средства для похудения.

***

Судья обращается к залу:

— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “Долой судью”, то будет немедленно выставлен за дверь.

Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”

Судья:

— Обвиняемый, к вам это не относится.

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!